zooworld

2005-02-23T22:30:00.000Z

e mesmo assim...ele foi eleito

sou um super herói e não sabia!

2005-02-23T22:07:00.000Z

Bem...tava eu muito bem a ver o Dragon Ball quando começo a pensar (coisa que só por si já não é normal)...em como seria se eu fosse um super herói. Sim porque assim caso eu me tornasse num, já sabia o que fazer.
É claro que primeiro me tentei certificar que não era um super herói. E portanto começo a ver se tenho habilidades parvas...ou assim. A verdade é que descobri uma...portanto preparem-se. Eu sou capaz de prever se as minhas meias vão ou não para a roupa suja antes de as descalçar. Sim eu sei...é um dom. A minha dificuldade agora, é aplicar este meu dom à captura de ladrões e afins. Não é lá muito intimidador dizer "alto! dá cá o dinheiro que roubas-te a esta velhinha! sim!..porque eu sei que as tuas meias têm que ir pa lavar hoje!"

2005-02-11T15:37:00.000Z

Ele passou por lá na campanha e pelo ar dele...parece que já conhecia a zona

Documento : As Pitas (é grande mas vale a pena)

2005-02-11T15:30:00.000Z

Depois de pesquisar muito descobri um documento completo sobre pitas, TODA A VERDADE:

Foi feito um estudo e os cientistas descobriram uma maneira de classificar os tipos de Pita.

O conceito de Pita:
Pita é qualquer rapariga com a mania que é:
Boa >Inteligente >Xique >Dread >Gótica >Revoltada >Perita em abreviaturas incompreensíveis pelo cérebro humano >Religiosa

Assim podemos dividir esta raça em tipos:

Pita Temporal: Só é pita por causa da idade, alta probabilidade de se transformar numa Pita SMS.
Pita SMS: É PXiXuH XpWiKaR?
Pita Beta: Sempre com uma camisa cor-de-rosa, sente-se superior e so anda com as do seu tipo, existe uma alta probabilidade de morar em Cascais, é sempre muito sensível e se ouve palavrões entra em estado de choque.
Pita Imitadeira: O tipo de pita que não tem personalidade, logo recorre ás amigas que, embora tenham o seu próprio estilo, o imitaram de alguem. Também se julga boa porque anda com as boas portanto sente-se nesse direito.
Pita HipHop: Anda sempre vestida como as gajas nos videoclips de hip hop, com as bóinas e assim, e sabem as letras de todos os "sons" de hiphop tuga. A mania que é boa mantém-se como na maior parte do tipo de pitas.
Pita pseudo-gótica: são sempre muito revoltadas com o mundo e só as amigas é que as compreendem, vestem-se de preto, gostam de vampiros, bruxas e música gótica que para elas significa Linkin Park.
Pita pseudo-revoltada: Nem todas as pitas que são umas revoltadas têm que ser góticas, este tipo de pita, é o extremo da revolta, por exemplo, se a sua mãe lhe diz que ela devia ir á escola, está a pressioná-la demasiado, MAS, se ela lhe diz para não ir, a pita responde que a sua mãe não se preocupa com os seus estudos. Do seu ponto de vista ninguém as compreende.
Pita pseudo-intelectual: Vida baseada no estudo para quando for grande ser Senhora Doctora como a mamã ou o papá. Completamente anti-social e que aceita o tipo de vida deprimente que lhe é imposto.
Pita pseudo-lesbica: anda sempre atrás das amigas vá ela para onde for, o que gera o síndrome-do-salto-para-o-poço. Se uma vai á casa de banho esta tem que ir ou a sua amizade acaba. Uma vai para a cama com o namorado? não pode ir sem a amiga porque tem pena que esta fique sozinha.
Pita pseudo-religiosa: Vai á missa e toda a gente pensa que ela é um anjo, quando está com um gajo qualquer, seja ele quem for faz tudo e mais alguma coisa, a probabilidade de ser ninfomaníaca é alta.

E há que destacar a incrível amabilidade das Pitas entre si: é comum encontrar em todos os tipos de pita nicks que demonstrem que possuem também sentimentos e uma vida amorosa.

Por ex:

exemplo 1:
'$'#666 HuAnItAh =))) "AdOwO-vUx Mt MiGaX =))))) NaUm XeI o K fAxIaH xEm vOxEx =)))"

exemplo 2:
'$'#69 LiLiAnAh (l)(F) "Adoro-te Tiago, adoro-te Francisco, Adoro-te Mana, Adoro-te Joana... adoro-te Marlene...."
e a lista prossegue...
"... adoro-te Ricky, amo-te TiAgUh =)))"

Reparem no "Amo-te TiAgUh"
Aqui, a pita provavelmente só namora há coisa de um ou dois dias. Quando a relação tem mais de 3, é costume elas colocarem "Amo-te Mt" no nick.

Sim, é verdade. As pitas são uma raça de românticas. Desde a mais pseudo-gó até à mais beta, todas possuem características determinadas no amor... mas TODAS têm a necessidade de mostrar que têm sentimentos e que têm uma vida amorosa Concentrando-nos agora nas pitas gós e revoltadas:

É verdade meus amigos, mesmo as pitas gós e revoltadas podem amar. Sim, também elas necessitam.
Nesta espécie, é comum haver uma interessante adornagem com cruzes e coisas típicamente gós. Os nicks também têm de ser "Evil's" como Lady Suicide ou Morbid Angel ou Vampire of Death.
As frases características também fazem parte, mas neste caso com uma aproximação deveras mais "dark":

exemplo 1
†.. Vampira Obscura do Inferno cheio de Sangue ..† "Amo-te muito mas quero morrer porque a vida é uma merda."

exemplo 2
†.. Deusa da Morte sem Fim e da tortura miserável infernal e flagelante ..† "Adoro-te muito mor, mas quero morrer."

Tecnicamente, meus amigos, as pitas são todas a mesma merda. No fundo, a sua existência resume-se a perturbar a existência dos outros seres com as suas filosofias de 5ª categoria, com frases e poemas de amor mais batidas que a punheta, e com o seu feitio ultra diferente e especial do resto do mundo.

E voltaremos em breve...
Nota: É um risco contradizer uma pita. Mesmo que elas estejam erradas, utilizarão expressões que aprenderam nas telenovelas da moda ("Morangos com açúcar", "Queridas Feras") para te fazerem acreditar que possuem sentimentos e uma maneira de "pensar".

Concentremo-nos agora no sentido de responsabilidade duma pita: "Sou uma mulher."

Exemplo 1: #'XtReMe DoIdAh GiRl dUh GuEtToH =)))))) DoRoVuX MiGaX diz: n m xames pitah

É uma ofensa para elas serem chamadas daquilo que são. Sim.. porque elas já são mulheres, dentro do seu limitado cérebro que ainda está por desenvolver.
Possuem também um forte sentido de crítica e de justiça:

exemplo 1 $'02 JoAnAh DoIdAh "AdOro-Te MuItO TiAgUh" diz: (nota, quando estão prestes a namorar, elas utilizam o "Adoro-te mt". Boa rapazes, elas são mm fáceis!!!") naum rexpeitax ox sentimentox dax outrax pexoas e dpx elax fikam maguadax contiguh

Sim.. elas sabem tudo acerca de sentimentos.. o que nos leva a pensar... Que raio é que os "Morangos com açúcar" têm que nós não conseguimos detectar ?? Será que são os problemas amorosos da Joana com o Pipo que as deixam assim ???

Nota2: Há uns tempos atrás estava á venda, nao sei se ainda está, o pipo nenuco que se cagava todo... ou era algo assim...

Oh meus amigos!!! Não estaríamos a falar de pitas se estas não fossem modernas. Cada nick deve de ser extremamente ornamentado com caracteres quase irreconhecíveis à primeira vista, revelando o quanto uma pita está actualizada.

Exemplo 1: ·$21,1¤ ·$(255,000,128)?µ?as r?l?a? ·$21¤ ·$(255,128,255)?? ? ? a p??a †?a? a? µ?a ?ae†

Exemplo 2: '$(0000,0000,00000) /-\|_€x/-\|\|Dr/-\ '$(0000,0000,00000)

Sim, um look completamente futurista não é ? É o futuro que está aqui!! E quanto a gostos.. sim, uma pita moderna tem de ter gostos extremamente personalizados e modernos!!!

Aqui está uma lista pequena dos seus gostos comuns:

- Ida a discotecas
- As bebidas da praxe (Shot's)
- o Ronaldinho da selecção (de certeza que pensavam que era o Dicaprio.. ahah, mas acontece que o Dicaprio é mt fora de moda já)
- Morangos com açúcar
- Carros do tuning
- Dinheiro (desde muito novas que se iniciam nesta arte)
- Compras
- Ida ao centro comercial com o grupo
- Beber o cafézinho que faz delas grandes mulheres
- Fazerem comentários em grupo sobre alguém (normalmente é para falar mal de uma outra pita da tribo oponente)
- O nº 69 (na sua maioria é utilizado pelas pitas do Hip Hop) e o 666 (pelas pseudo-góticas)
- as expressões: Winduh (ou lindo), Ninuh, Tax bOm, LoOoOoOoOoL (o lol ultra rigoroso)
- os smiles de preferência: =))))), =PPPP (sim, sempre com o "=" porque os ":" são pouco fash [expressão recente utilizada para descrever fashion])

Nota:Será que já todos repararam nas expressões ultra sérias e adultas que as pitas fazem quando estão para impressionar todos os que estão à sua volta ? Aquela expressão que é como quem não quer a coisa.. (há quem saiba o que é)

Enfim, e elas são e continuarão a ser misteriosas.. algumas com brutos decotes, com calcinhas e saias ultra-curtas, mas enfim.. estão cá e já dominam tudo à sua volta, mesmo os pensamentos do velhote de 60 que mora no andar por cima delas.

Voltaremos brevemente com mais detalhes e curiosidades abismais sobre esta espécie deveras peculiar...

as coisas nos olhos imcomodam

2005-01-22T22:03:00.000Z

Epá! eu cheguei lá..e já não vi nada! mas foi assim...
Tava um tipo de óculos assim meio totó a andar na rua quando um gajo começa a assaltá-lo....começa a assaltá-lo e nisto saca duma pistola e começa um diálogo com o senhor de óculos:

- o dinheiro ou a vida!
- deslculpe?
- o dinheiro ou a vida!!
- ó jovem veja lá que tem uma pistola na mão. Isso é maneira de falar com alguém?
- ah...
- não é "ah" nem meio "ah"

o assaltante dispara com os nervos

- epá! acertou-me em xeio no olho já viu?!...os óculos eram novos que gaita...isto é muito incomodo agora...quer dizer o médico já me tinha dito "não deixe entrar nada para os olhos porque depois é um caso sério" e agora o senhor manda-me um tiro na vista.
- EPÁ QUERO O GUITO!
- e depois suja-me a camisa toda...olha pa isto...sabe que nodoas de sangue são muito dificeis de tirar. Mas que xatice hein...isto depois de se levar um tiro no olho ficasse com a vista meio turva...não tem um lenço de papel não? só pa parar o sangue que já se ta a tornar aborrecido.

o assaltante em desespero dá outro tiro desta vez acerta numa perna

- oiça lá! mas isto agora anda-se assim aos tiros as pessoas?? é que um tiro ainda vá mas dois já é dar muita confiança. Se quuiser andar aos tiros vá fazer isso para um sitio onde não acerte nas pessoas assim sem elas autorizarem.

o assaltante desiste e dirige-se então para o seu carro

- olhe desculpe vai pa que lado..é que agora fikei com uma dor no joelho não sei porquê...não se importa de me dar uma boleia agora que nos conhecemos melhor?

comunicado

2005-01-22T21:56:00.000Z

"Comunicado" é um nome um bocado formal para este post, mas pronto, foi o que se me lembrou primeiro assim de repente por cima das outras coisas se é que me entendem.
Bem é só pa pedir desculpas por não ter posto o meu fiel público ocorrente de coisas importantes de que só eu é que falo. Mas já que estamos em campanha apanho este "rumo"...e remando "contra ventos e marés" faço uma promessa...prometo tentar escrever mais neste blog embora não com a assiduidade de outros tempos.

brigados

é natal é natal...lá lá lá lá lá

2004-12-27T19:42:00.000Z

Bem a época festiva intitulada "O Natal" acabou. E eu que tive assim a modos que ausente tou de volta da minha...ausência (que frase tão linda).
Bem é verdade o natal acabou e nós agora só pensamos....ainda bem que esta merda é só uma vez no ano, tendo em conta que o natal embora tenha aquela faxada muito gira "da cena em familia" a verdade por de trás desta faxada é deveras assutadora.
Falando em particular do meu natal posso adientar que foi pior que o custume à parte de um acontecimento que não é da vossa conta. Portanto...na noite da consoada (eu odeio esta expressão, não sei bem porquê, mas odeio) tive a ouvir a minha avó e a minha tia avó a falar animadamente (dentro do possível) sobre taparueres. O meu avô adormeceu a ver o contra informação e as prendas foram algo entre o miserável e um rolo de papel higiénico. Gostei em particular de uma prenda que a minha tia me deu, foi um bloco de notas (epá brigado tia! tava mesmo a precisar!), mesmo assim não supera a prenda que ela me deu nos anos que foi uma vela com um jogador do Benfica. Enfim...o que vale é que ainda faltam 363 dias para o natal.

O próximo post é a minha prenda pa vocês meus filhos.....
....meus cachorritos.....
....meus.......dormedários
....cuxi cuxi cuxi (foi um momento de afecto por esta época festiva)

break news

2004-12-08T19:34:00.000Z

Notícias de última hora:
- O Papa e Camilo de Oliveira estão vivos.
- Filipa Vá-com-Deus (como eu gosto deste nome) celebrou recentemente um contrato vitalício com a ideia casa. A senhora vai vender panelas até morrer.(vender panelas é o meu sonho)

E agora o estado do tempo:
- Faltam precisamente dez minutos para daqui a bocado

Notícias desportivas:
- o Benfica ganhou um jogo de futebol

...estas e mais nenhumas notícias em zooworld.blogspot.com (que caso não tenham reparado é este blog)

nem ao pior inimigo

2004-12-05T22:46:00.000Z

Não desejo nem ao meu pior inimigo aquilo que acabei de ver, sim, vi o José Catelo Branco e a Betty grefkoiso a darem um xoxo. Agora se me permitem vou tomar qualquer coisa para não sujar o teclado.

declarações de sócrates

2004-12-05T13:41:00.000Z

A respeito da culpa da merda que se passa no país sócrates está tão indignado com o que se passa que as declarações dele foram as seguintes:

"Dois! Dois responsáveis. Os dois únicos responsáveis são Santana Lopes e o governo... e Paulo Portas. Os três responsáveis são Santana Lopes, o Governo e Paulo Portas... e Durão Barroso. Os quatro.. não... entre os responsáveis estão... fazem parte... Santana, Portas... Ora bolas, vou começar de novo.

Quis dizer tanto que não disse nada...

a verdade

2004-12-05T13:28:00.000Z

Disse há bocado um senhor comentador na Sic Notícias qualquer coisa mais ou menos assim: "O povo português quer a verdade". Mas a verdade é que a mim ninguém me perguntou nada...esses jornalistas deviam no minimo fazer entrevistas na rua perguntando "olhe desculpe, o senhor quer a verdade?" e depois as pessoas respondiam se sim ou se não. Agora, com que base é que eles dizem que os portugueses querem a verdade? Quero saber! Se eu agora fosse aí pa televisão dizer que todos os portugueses querem bacalhau à zé do pipo se calhar não acreditavam. Mas como se trata de jornalistas já dizem..."à e tal sim senhor..."

tecla revolucionária

2004-12-02T18:34:00.000Z

tecla útil

A Fome (2)

2004-12-02T18:07:00.000Z

Com tanta fome que tinha fiquei feliz de saber que para além das línguas de gato (que já comi) não há nem uma merda de uma bolacha maria cá em casa...

A Fome

2004-12-02T18:02:00.000Z

A fome é uma ciosa que não afecta apenas as grandes organizações não governamentais de todo o mundo. Também me afecta a mim directamente, até porque não como nada desde o almoço.

sampaio manda santana po caralho

2004-11-30T01:10:00.000Z

Hoje foi um dia muito triste...Jorge Sampaio disse à aldeia portuguesa que o palhaço de serviço que achava muito giro "mandar" em Portugal, ia embora. Eu acho mal, nunca me diverti tanto a ver o telejornal. Quando não havia nada de jeito na tv lá ia eu ligar para as noticias pa ver que cagada é que o nosso primeiro minitro tinha feito nesse dia. Para não falar que alguns palermas ficam com menos assunto pa escrever no blog deles.

a melhor invenção desde a roda

2004-11-28T18:46:00.000Z

a alegria que isto trará a muitos homens quando sair para o mercado...

ser homem (também) é fodido

2004-11-28T13:40:00.000Z

Ser homem é:

. sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

· a tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;

· o suplício de fazer a barba todos os dias;

· o desespero das cuecas apertadas;

· a loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

· a loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini mini-saia;

· ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;

· viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;

· vigiar o grelhador no churrasco a o fim de semana, enquanto todos se divertem;

· ter sempre de resolver os problemas do carro;

· ter de reparar na roupa nova dela;

· ter de reparar que ela mudou de perfume;

· ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

· ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

· ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

· ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

· desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;

· ter a obrigação de ser um atleta sexual;

· ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

· ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;

· ter de ouvi-la dizer que está sem roupa;

· ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela, não dar na cara do irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERIODO!!!.... (duh!!!)

prémios para os marrões

2004-11-24T23:41:00.000Z

Epa hoje a marrona lá da turma (quem não as tem) recebeu a melhor (sempre a melhor) nota da turma num relatório de Química. Então ela olha para o resto da turma com um ar triunfante como se estivesse a espera de um aplauso de pé. Pá eu passei-me. No próximo 18 que a gaja tiver dou-lhe um biscoito.

newsflash

2004-11-22T23:31:00.000Z

O mundo está de pernas para o ar....(para quem é mais distraido....isto não é realmente uma notícia)
-pedro santana lopes diz ao país para ter alto astral.....
-o pinilla marcou um golo...
-acabei de ouvir um gajo a dizer na tv "com todo o respeito pelo treinador do sporting..."......
-george lucas criou uma nova variante na saga "a guerra das estrelas" , parece que luke skywalker vai passar para o lado negro da força em troca de um biscoito com cobertura de chocolate (os preferidos dele).....

estas e mais informações online em........bem,....neste blog

possível erro

2004-11-13T23:30:00.000Z

....pronto.....se calhar estava enganado em relação à saúde lá do árabe. É possível que as minhas fontes não tenham sido 100% fiáveis....mas também não foi assim um erro tão grande como isso!

Arafat....the true story

2004-11-08T23:37:00.000Z

Ninguém sabe ainda....mas depois de Arafat ter ouvido as maiores atrocidades sobre o seu estado de saúde, resolveu comunicar de pulmões abertos ao mundo, a um grupo muito restrito de pessoas, toda a verdade. Ele disse que estava bem...tinha tido uma cólica renal e neste momento encontrava-se a recuperar em sessões de bunji junping com saltos do telhado do hospital até à secção cuidados intensivos de bombistas idosos do terceiro andar. Está com uma dieta a base de grelhados cuja ementa inclui pratos como "bacalhau à lagareiro", e farturas à sobremesa. Por fim diz ter ainda muitas ideias como matar mais israelitas, e que se está a foder para a paz. Ele está vivo e com a pica toda pelos vistos. Portanto desenganem-se os que pensavam que o homem nunca mais ia andar de camelo outra vez.

para não haver confusões

2004-11-08T21:29:00.000Z

Hoje estava eu muito sossegado a pensar nos vários métodos de suicídio existentes quando uma amiga minha remata: "...vocês homens não sabem o que querem". A frase fico a aqui na minha amostra de cérebro o resto do dia. A verdade é que o comentário me irritou profundamente e para ver se não levo com mais pérolas destas (no mínimo das 4 raparigas que lêem este blog...ou que pelo menos dizem que lêem) vou provar aqui que nós homens, sabemos prefeitamente aquilo que queremos. Portanto....gajas.....

Primeiro...nós sabemos exactamente o que queremos (gosto de me repetir). Se isto não chega vamos a exemplos concretos:

- sim, preferimos as louras
- é verdade, tamos-nos a cagar pa inteligência
- quanto maiores...melhores (sabem a que me refiro)
- ficamos doidos com fios dentais e tangas (na praia...tanga! os fios dentais dá ar de puta....o resto simplemente não serve, desculpem lá)
- não gostamos de gajas controladoras (ou colas se preferirem)
- nós somos esquisitos, por isso (ao contrário do que muitas se calhar pensam) queremos o pacote completo, ou seja, as gajas têm que ser boas e bonitas
- na cama....loucura completa! (quanto mais malucas melhor)
- sejam ricas por favor!
- as gajas até podem andar vestidas com cores vivas....mas morte aos fruorescentes!
- não se pintem demais, palhaços há no circo
- tomem a iniciativa...por uma vez que seja!...não vos custa nada...! Nós aceitamos, acreditem! (a não ser que sejam feias como caralho)

...foi um parazer ajudar....espero que este acto melhore as gajas deste mundo....é claro que melhorava mais se elas lêssem o blog....(não se pode ter tudo)

a tradicional anedota

2004-11-01T22:40:00.000Z

e agora assim....uma coisa muito maluca...!!

um sádico, um masuquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber com que ocupar o tempo.

Diz o zoófilo:
- vamos foder um gato?

Então diz o sádico:
- vamos foder com um gato e depois torturá-lo!

Vai o assassino e diz:
- vamos foder com um gato, torturálo e depois matá-lo!

Diz o necrófilo:
- vamos foder um gato, torturá-lo, matá-lo e fode-lo outra vez!

Depois diz o piromaníaco:
- vamos foder o gato, torturá-lo, matá-lo, fode-lo outra vez e pegar-lhe fogo!

Sege-se um silêncio, todos olham para o masuquista e perguntam:
- ....então?

E diz o masuquista:
- Miau.

e quem não salta, não é cá dos nossos!

2004-10-20T20:08:00.000+01:00

Este post e sobre o Benfica - Porto. Mas não é sobre a paródia da arbitragem e essas maluquices! nãaao...é sobre aquilo que você, meu caro leitor, quer saber.
Portanto vou contar como foi essa, já lendária, epopeia que foi a minha ida à nova luz ver esse jogo peculiar...portanto saio de casa e vou para o metro (campo grande) e vou a comprar um bilhete quando um homem vem ter comigo e diz "olhe desculpe, mas você não tem calças" e eu digo "não! mas isso é que não pode ser!...desculpe mas, tem a certeza??" ele diz "tenho tenho". Nesse momento caí em mim digo ao homem "oiça lá! mas isto é assim?? anda por aí a olhar para as calças das pessoas sem pedir autorização!?", ele respondeu "à e tal" mas eu contrapuz logo "à e tal não!". A conversa ficou por ali mas eu fiquei chateado porque não tinha onde por o bilhete do metro.
Bem, lá chego ao estádio, compro uma cerveja e uma pastilha elástica por 6 euros, vejo a primeira parte.....vou mijar.....no decorrer da segunda parte vou insultando a progenitora do senhor arbitro.
Bazei do estádio, já não sabia da merda do bilhete do metro e pensei "quem é que te manda passear por aí sem calças?". Bom....cheguei a casa todo encharcado, penso eu, que com água (isto dos fotebóis nunca se sabe), e estava o telefone a tocar....era a minha mãe a avisar que estava a chuver.

um dia como outro qualquer

2004-10-18T22:34:00.000+01:00

Foda-se, tou chateado! Fechei a porta de casa de manhã.....e percebi que me tinha esquecido do telemóvel, portanto lá entrei outra vez fui buscar a merda do telemóvel. Saio pa rua começa a chover...eu começo a pregar contra a puta da chuva. Chego a paragem do autocarro, tá um a bazar...como se não bastasse ainda vem uma velha perguntar-me as horas. Disse-lhe que não tinha relógio, ela perguntou se eu não podia ver no telemóvel, eu perguntei-lhe se ela me tava a tentar gamar. Depois do incidente com a velha, e das autoridades terem tomado conta do caso segui para o metro. Já na estação compro o bilhete nas máquinas que lá estão e recebo o papel do recibo sem o ter pedido, com tanta sorte, era de espantar se não levasse com uma porta automática na tromba pela 4ª vez esta semana. Da escola eu nem falo, quer dizer, se calhar é melhor referir o facto de me terem empurrado contra uma gaja toda boa e ela ter dado o estaladão da minha vida. Chego a casa a minha mãe manda-me deitar o lixo fora....tava a chover claro. O jantar foi algo entre uma bolacha de chocolate e um ovo estrelado. E em vez de poder acabar o dia com um mínimo de decência a ver um programa desportivo qualquer, a maldição da existência de uma coisa que os meus pais insistem em chamar de "minha irmã", resolve ligar a tv para a quinta das celebridades....Conclusão, vou-me deitar e tenho pesadelos com o José Castelo Branco de fio dental. Antes de me matar só tenho um pedido....fazer uma entrevista ao Emplástro sobre os sua vida social e a relação que mantêm com a Marisa Cruz.

underground português

2004-10-17T01:07:00.000+01:00

Para os muitos ingleses que visitam Portugal e que eu sei que quando cá vêm visitam sempre este blog, criei este pequeno dicionário português-inglês relativo ao metro de Lisboa. Digo Lisboa porque parece que fizeram lá no norte um comboio que anda dum lado para o outro ao qual eles gostam muito de chamar metro. Portanto...inglesh, my mans!! here this go a head!

. pontinha --> little bridge
. luz --> light
. larangeiras --> orange trees
. jardim zológico --> zoological garden
. praça de espanha --> spain square
. rato --> mouse
. campo pequeno --> small field
. entre campos --> between fields
. campo grande --> big field
. cidade universitária --> university city
. intendente --> red light zone
. martin moniz --> chinatown
. bela vista --> beautifull view

eu sei que não está completo mas é o que se pode orientar....."is what i can orientate" (para os ingleses perceberem)

o Sr. Alfredo

2004-10-12T18:11:00.000+01:00

O senhor Alfredo é o meu visinho do rés do chão, tem uns 60 e tal anos, que gosta de ter conversas comigo do género "tão e os estudos? vai tudo bem?" ou então "tão já esta com 13 anos não é?".
O senhor Alfredo é aquele visinho velho e taralhoco que todos temos, com quem eu gosto muito de falar, ou simplesmente observar. Ele tem uma loja de tecidos (panos para dizer a verdade) no mesmo edifício em que moramos.
São muitas a histórias que se podem contar do Sr. Alfredo, lembro-me por exemplo que há coisa de duas semanas ele estava intrigadissímo a olhar para um bocado de caca de cão perto da porta do nosso prédio, devia estar a pensar como foi possível alguém pôr o cão a cagar em frente a loja dele sem ter visto. Isto porque o Sr. Alfredo está sempre à porta da sua loja.
Mas também gosto muito de falar de futebol com ele....ou por outra.....ele é que gosta de me dizer umas coisas de futebol....curiosamente quando estou atrasado para ir para escola, e sempre coisas importantissímas, talvez mesmo marcantes, do género "epá aquela defesa precisava de um gajo alto para os cruzamentos não entrarem na baliza", reparem como a frase está bem construída. Mas eu acho imensa graça, e ponho-me a discutir numa conversa de surdos, sigo a linha dele e digo rapidamente "tão e aquele médio que não sabe defender penalties??!....tsc.....é uma vergonha Sr. Alfredo, eles deviam era fechar o estádio e deitar a chave fora". Frases às quais ele fica a olhar para mim pensativo como se tivesse a traduzir uma língua dificílima que não entende e acaba sempre por dizer "é verdade menino,é verdade!....olhe, é a vida!". Digam o que disserem, pra mim o Sr. Alfredo é o maior.

shoping

2004-09-21T01:30:00.000+01:00

É, ou não é, esta a explicação pela qual nós homens odiamos ir às compras com mulheres?

flirting

2004-09-20T15:15:00.000+01:00

Um perito em engate amigo meu, ensinou-me três frases de aproach que ele usa e diz que vão mudar a minha relação com as mulheres....eu achei que vocês leitores assíduos mereciam já uma prenda há algum tempo, por isso aqui vai:

- "tens uns olhos lindos....posso tocar-lhes?"

- "o teu corpo é tão perfeito que devia ser embalsamado"

- "tens umas mamas tão redondas que parecem falsas"

...babes aqui vou eu!!

3ª e última idade

2004-09-19T22:59:00.000+01:00

Onde é que um adolescente cheio de hormonas gosta de passar uma tarde de domingo cheia de sol?...............num asilo de velhos........
Preferia que estivesse a inventar esta história mas infelizmente não estou.
Desta visita posso destacar duas coisas, o aumento da minha vontade de me meter nas drogas e uma frase que o meu avô disse....

"....então fui para a paragem do metro ao pé do chafariz..."

.....se alguma vez me ouvirem dizer "paragem de metro" ou "chafariz" por favor deêm-me um tiro......n quero ir para um asilo

gajas boas provocam miupia

2004-09-19T19:15:00.000+01:00

Aqui a coisa de............uns tempos, eu publiquei aqui uma imagem com uma ilusão optica muito interessante. Acontece que descobri uma outra foto com uma rapariga que canta, de que....assim de repente não me recordo do nome.

.....olhem para a imagem outra vez, e se prestarem mesmo atenção, vão ver que há um carro atrás da rapariga. É natural que tenham dificuldade assim às primeiras vezes, eu tive....

estado zen

2004-09-19T14:56:00.000+01:00

Hoje deixo-vos uma frase que marcou a minha vida e espero que também marque a vossa, dita por um tipo gordo que não conheço de lado nenhum.

"...pra mim os peidos são como os filhos. Só aturo os meus!"

...ainda choro quando leio esta frase

italian abroad

2004-09-14T01:44:00.000+01:00

Antes de lerem o texto que se segue peço para que o façam imaginando o individúo que está a relatar a história com uma pronúncia italiana carregada, isto para dar todo um encanto a esta epopeia. Outra coisa, embora não pareça, o texto que se segue pretende ser escrito em inglês....por isso se não percebem.....ora como hei de dizer isto.............vão à merda.

One day I go abroad to a bridge hotel. Inna morning I go down to eata breakfast I tella waitress I want two pissas toast. She brings only one piss. I tell her I wan to piss. She say go toilet. I say you no understand, I wan to piss ona plate. She say you betta no pissa onna plate you dirty sonna bitch. I donna even know lady and she call me sonna bitch. Later I go to cafe: The waitress brings me knife but no fock. I tella I wan fock. She say everyone wan fock. I say you no understand, I wanna fock on table. She say you betta no fock on table you dirty sonna bitch. I fed up so I go back to hotel to sleep. At hotel I find no shits on bed. I call manager and tella him I wanna shit on bed. He say you betta no shit on bed you dirty sonna bitch. I go to reception and man say "peace on you". I say "piss on you too sonna bitch". I gonna back to Italy pronto.

p.s. --> e bom estar de volta

Gaffes Jornalísticas

2004-07-09T02:51:00.000+01:00

eu sei que as gafes jornalísticas são um clássico, mas não resisti....

- Jornalista da RTP:
É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!
(trata-se de uma nova variedade de árvores)

- Um jornalista da TVI:
"As chamas estavam a arder". (fantástico!)

- Rodapé do Telejornal da Sic:
O assassino matou 30 mortos. (era para ter a certeza que estavam bem mortos...)

- Jornalista da TVI:
Foi assassinado, mas não se sabe se está morto. (e para se ter a certeza nada melhor que pedir ajuda ao assassino que matou 30 mortos!)

- Uma jornalista da TVI:
"Estão zero graus negativos." (ok)

- Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque:
"Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que
o digam os
dois mortos registados este mês...". (em directo dos túmulos já agora)

- Lídia Moreno - Rádio voz de Arganil:
Quatro hectares de trigo foram queimadas...Em princípio trata-se de um incêndio. (em princípio!...)

- A meio de um relato de futebol:
"Chega agora a informação...o jogador que há pouco saiu lesionado foi vítima de uma fractura craniana no joelho." (...um caso raro na medicina moderna)

- Numa notícia do jornal da noite, Manuela Moura Guedes ao dar uma
notícia diz que "um morreu, e o outro está morto". (no coments...)

programação da tarde

2004-07-09T01:56:00.000+01:00

sabem qual é a relação entre um violoncelo e um lava loiças?.......absolutamente nenhuma....e é assim que se fornece informação incrívelmente inútil...(aprendam que eu não duro sempre)

Passando ao que realmente não interessa...
como bom neto que sou (cof cof), passo tardes de alegria e diversão na enfadonha casa dos meus avós, que são consumidores apenas de bom produto televisivo como por exemplo o "portugal no coração" ou "a vida e bela"...ora bem... confesso "gostar" (reparem nas aspas) bastante mais do portugal no coração. Por duas grandes razões:

- a mama esquerda da Merche Romero
- a mama direita da Merche Romero

infelizmente o programa não é feito somente com este par de mamas. Por isso, os pontos negativos são:

- ter um apresentador gay (era preciso alguém dizer)
- tem uma banda que faz melhor caretas para a câmara que tocar os instrumentos
- não ter mais gajas boas a apresentar

em contrapartida o "a vida e bela" e um bom programa para quem quer ganhar amor à vida, depois de verem o programa durante 5 minutos até vão pensar que "os malucos do riso" não é assim tão mau.

cérebro feminino

2004-07-08T11:17:00.000+01:00

Tendo em conta que só sou conhecedor de...5 homens que leiam este blog, e provavelmente umas zero mulheres acho que se pode tentar perceber a razão de tal facto tendo em conta as perturbações mentais de que os seres do sexo feminino sofrem ora vejam...

2004-07-08T03:59:00.002+01:00

MANIAS

tenho vindo a desenvolver um estudo sobre algumas manias que algumas pessoas têm, algumas delas bastante irritantes.

- quando uma pessoa bate a porta de outra, é normal que a que se encontra dentro de casa pergunte "quem é?"....até aqui tudo bem....agora, quando a pessoa que bateu à porta diz "sou eu" é que me passo. Apesar de haver pessoas que não se drogam ao ponto de abrir imediatamente a porta ao "eu", existem aquelas que o fazem na descontra....ursos

- outra situação interessante é, quando alguém está a atravessar a rua numa zona em que não o devia fazer e aparece do nada um carro com um animal a conduzi-lo. Este personagem (também conhecido por taxista) resolve então desviar-se para cima de nós de maneira que tenha desculpa para fazer mais estardalhaço, e poder satisfazer o seu maior desejo...apitar a buzina. O que vale, é que muitos são simpáticos ao ponto de nos avisar de uma forma bem audivél "você ta na estrada!!", como se fossemos nós não sobessemos...

- já assitiram a um velho a tentar ter uma conversa com um jovem?
se querem rir façam favor, porque mal o cota abre a boca o jovem entra em pânico. e porquê em pânico?....bem eu diria porque os velhos só falam de merda que não nos interessa nada...ora vejam bem...

jovem pensa em:
...sexo
...sexo
...gajas
......sexo

velho fala em:
...escola
...curso
...trabalho
...futuro

portanto quem é que é o jovem que no seu perfeito estado de saúde mental quer falar com um velho?....mas eles insistem...!

- todos temos a necessidade de nos encostármos de vez em quando. No sofá quando estamos estafados depois de um dia de "trabalho"...e agora pergunto...porque é que nessas alturas aparece sempre uma besta que pergunta algo tão imbecil como "estás a dormir?". Depois também é interessante constatar que de facto estão, já que muitos respondem "sim".

2004-07-08T03:59:00.001+01:00

O OUTRO JOGO (QUE EU JÁ TINHA FALADO)

aqui há uns dias atrás coloquei ao dispor dos assíduos leitores deste blog...(e na volta...também aos que não são assíduos...mas pronto)...um sortido de jogos muito desafiadores do intelecto de cada um...mas como essa série de jogos eram para uma faxa de pessoas pouco abrangente resolvi fazer mais um bem mais...apelativo...a vossa sorte é que tou bem disposto...

2004-07-08T03:59:00.000+01:00

=P

Hoje resolvi falar de uma coisa que me tem tirado as noites de sono de já alguns dias.
Alguém me faz o favor de explicar que raio é isto -----> =P ??? eu vejo isto ---> =P por todo o lado, em tudo quanto é sitio. Atinge tanto rapazes como raparigas,e é geralmente utilizado no fim de uma frase. É tudo o que eu sei!
Mas afinal que é que isto ---> =P significa??
...tou com sede?
...tou chateado?
...tou com a língua de fora??

FODA-SE...um gajo siz isto:
"hoje fui a praia =P"

...e que é que eu digo?

"então e foi fixe? =P"

...e esta merda --> =P tá sempre lá sabe-se lá porquê...as merdas que inventam...